我第一眼看到你的时候，在乡下呆久了，终于看到一个长得像样的年轻男孩却看也不看我一眼，你的态度激怒了我。我那颗公鸡好斗的心希望你和我说话，对我产生喜欢。
你开始了给我打电话，离开了乡下，恢复了正常的心理，我有些讨厌你打电话我，我甚至从来不超过二分钟的接你电话，话里全是不耐烦。
你说走到我学校了，出于礼貌，我下去接你上来坐坐，你那时蹲在路边等我，我连正眼也不想看清楚你。只记得那时你穿了深蓝的衣服，和一条腰上镶着桔色边的裤子。你坐了一会问了我的QQ号就离开了，我松了一口气。
我很怕接到你的电话，因为不想接，不知道要说什么，可是又必须接，因为你是我的老乡，我喜欢我家乡的朋友和人，那是我出生的地方。
你终于约到我吃饭，我吃时很谨慎的问：“你为什么要请我吃饭？”我想你大约是喜欢我，可是我不确定，因为你比我小那么多，你回答我：“请你吃饭难道还会有目的吗？请大姐吃一顿饭会有目的吗？”我于是放心了。我清楚的记得我们在哪家店吃的火锅，还有我们喝了四瓶酒。
有一天，我们走在人多的街头，忽然有个小偷过来抓我的电话，我转过身没打着他的脸，他立刻冲过来想打我，你马上挡在我的身前，只是一个小动作，我却记得好清楚，我觉得你虽然小却会保护我。
那时，有一个认识好几年的男孩在追求我，他送了一枚戒指给我，我正在为爱左右为难，不想去想我与他的将来，你却发来了短信，“我喜欢你，我有机会吗？”我对此不屑一顾的问你，我想要的是婚姻，而不是小孩儿的爱情，你没有再给我短信。
我开始矛盾了，因为你的出现，我终于放弃了那个男孩，不再给他机会，而我又不想接受你，我于是很反复也很顾虑，我告诉你，我们不要见面，让我想一周，你给我打电话说你喝酒了，在深夜的时候，你开着摩托车过来找我，在我家的窗下，我一直关着灯趴在窗台看你，你默默的坐在车上，许久，你按了嗽叭，车子飞快的开走了，那天我第一次为了你流下了眼泪，而且我觉得你真的很像个男人。
我仍旧不愿意见你，你偶尔过来陪我吃饭，陪我逛街，我们坐在广场，你问那个算命的老太太，我们俩个会不会有缘份，我心里在翻江倒海，我望着你，你却望着那个算命的老太太，那时我真的很想你能紧紧的抱着我。
无论什么时候，只要我答应见你，你都会开着车过来接我，为了能够与我更多的相处，你总是一句话，出来玩吗？玩什么？其实你也不知道，只是带我去跳舞，我觉得那很幼稚，也很无聊，但我还是去了。因为我对你的感情慢慢的有了一点变化。
走在路上你会抓住我的手了，可是我很别扭，你还是个男孩，一个比我小这么多的稚嫩的男孩，我很别扭，我也怕别人看到会笑话我。于是我就死劲挣开，所以我拼命挣，你拼命抓，我又气又急，但也非常的幸福。
我说我想去吹风，想去南昌大桥，想去秋水广场，你都带我去，在路上，你对我说，你不要看我一天到晚无所事事，其实我也有事业心，其实我也有远大的报负，我说我想早点结婚，你不是合适的人，你对我说，其实也不一定我就要25岁结婚啊，有些事情可以改变的。我在车后面笑了。
你总说要到我住处看看，我就是不肯答应，有一回，很晚了，我们在灯下聊天，你又提到要去上面看看，我答应了，那样深的夜晚，忽然生出很多的柔情，你吻我，咬开我的扣子，我都没有发觉，等我发现时，却又没有力气去反抗。等到你离开，我发了疯一样的洗澡，我感觉有罪恶感却又感觉很美好。
你对我说，你想学五笔，我答应了你，并且很认真的教你，我现在想来，大约那是你想和我在一起呆的借口。有一回你学到中途有事离开了，我居然非常的失落。你来时，已经很晚了，我还是控制着自己叫你换了鞋快点回家去。
你的真诚，你的眼神，还有你的个性，你的车，你脑袋上因为生气而突起的那根青筋在我的心里挥之不去，我感觉我越来越对你有好感，我甚至希望你能常常出现在我的视野里。
有一天，你带我去师大溜冰，我已经不是18岁了，可是我看到你在冰场里那样漂亮的滑着，我突然感觉你很美，很阳光，很有活力，那些都是我没有的。你的快乐感染了我，我很想抱着你。我从那天真正的接受了你。
你第一次拔我的长发，用怜爱的眼神看着我，站在那路灯下对我说：你要快乐一点，我好感动。
我对你说我们结婚吧，但是你要攒够钱，然后过来娶我，你说：“嗯，就等到明年的中秋节。”我是真心的想和你结婚，因为我想，不嫁给真心对待自己，爱自己的人，难道我还要嫁给谁呢？
每一回我拒绝你时，毫不留情的往前走，回过头来，都发现你悻悻的看着我，然后转身离开。
你从来不强迫我，不赖着我，你虽然爱我，却从来不会因为我，而让自己下做，你在我的心里是一个非常有尊严的男孩。从不唯唯喏喏，即使你再爱我。你不知道你真的很像玻璃中的那个朴哲雄。
我对你说我想回家，你开车带我回家，回来的时候把车撞坏了，你很烦，在抚河的堤上，我怯怯的和你拥抱，那时，我感觉自己是发自内心的愿意和你相拥，可是我仍然感觉很害怕。也很矛盾。
我胆子很小，可是还是勇敢的坐在你的车上，我相信你，你请我的朋友吃饭，回家时开着车，我却非常的担心，直到我心急如焚的等到你给我打电话，说车已经送到了。
十一我们再回家时，你骑着摩托车，在黑夜里我们从县城往家乡赶，我们的眼泪被夜的凉风吹了出来，我紧紧抱着你。那时，我已经爱上你了。
我们去林中拥抱，接吻，偷偷去了海边。我们藏在密林当中。做一些我们很喜欢做的事情。
你在田里帮我洗脚的时候，你穿着好瘦的小男孩的衣服，那时阳光射在你的脸上，我的心里好温暖。
终于，我们也像正常的情侣一样，挡不住的在一起，我喜欢和你在一起，你真的很温柔，你抱紧我，一点痛苦也没有，总是让我很快乐。你有时很有力量，有时又很轻柔。我爱你。
难而当我想能不能永远和你在一起时，妈妈却把你抓到厨房里说了一把不同意的话。我感觉好伤心，，我妈我爸我弟轮流教育我。可是我已经没办法拉回来了。
我显然是喝多了，当我爸对我说些教育的话时，我已经喝了二大碗米酒，我爸说，一醉方休，我摇摇晃晃的站在黑暗的小路上，看到你也像一只螃蟹一样的摇过来，我立刻冲过去，抱着你，我说我讨厌爱上你，我不想爱上你。可是我没有办法。我已经无可救药了，我已经离不开你了。我问你，我该怎么办？
我们一起回家的时候，没有车了，我们在县城里呆了一天，第二天，我对他说，你知道了吗？你点了点头。你说你不在乎，从前你还没有认识我。在那之前发生的事情你都不想知道。可是我很在乎。我恨我自己。
有一天，我生病了，我请了假，躺在我的小房子里不能动弹，你早上去了外地，给我打电话时问我在哪里，我有气没力的告诉他我在房子里睡觉，你居然叫我开门，我差点没晕过去，打开门你居然这么真实的出现在的我的面前，那时候你真的对我很好。
我该怎么办？你没有回答我，我们回了南昌，似乎你有了一些变化，很快我的小房子就被房东收走了，在短短的时间里他要我尽快找到住处，你陪我从早走到晚找房子，然后我们到了夜里，实在走不动了，坐在堤边休息，你对我说：“人到何时命到何时，不要太骄傲了。”
从前，任何人对我说教育的话我都听不进去，就像伊郎他对我说过很多，可是更多的时候他是护着我，我无论怎么错，他都不会骂我怪我教育我。他总是心疼我，然后看着我泪汪汪的他就说：“对不起你。”所以我从来不听他的。而你说的话，每一句都让我记得非常清楚，你也从来不让着我，我开始觉得我的个性应该收敛和改变，我真的一直都在改变我自己。可是这要一个过程，我一下子做不到。
我问你：“我妈一直不同意，你还会和我在一直吗？你可以坚持多久？”你沉默了一会对我说：“我也不知道。”我心里好冷。
你好像很沉闷，有了一些改变，从前你是一个快乐的男孩，可是自那以后，我每天要求你努力工作，攒钱，我的那种坏毛病又出来了，你于是变得好深沉，我看到你这样，心里好心疼，可是我什么也没有说。
后来我们在一起走路你已经不愿意和我多说话了，我们在一起常常看着马路上的跑车，你就问我这是什么车那是什么车，如果猜对了，我们就剪头发，如果猜错了，我们就不剪头发了，我总是耍赖，你也是，所以我最后还是迁就你不剪头发了。我感觉还是很开心。
现在你常常出去，有时我半个月也见不到你，我开始想你，夜晚的时候跑去网吧和你上网，然后很晚很晚才慢慢的踱回家。一点儿也不害怕，想着你心里一点也不害怕。
你对我也不再那么好了，有时你会隔五天都没有电话给我。那时我非常的痛苦，不知道是妈妈的话伤害了你。还是因为我爱上了你才让你变成这样。
有一些时候，因为天气的缘因，你不愿意来看我，而我知道你又要出远门了，我跑到车站去等你好久好久，在快要上车的时候，我看见你的眼圈红了，我怕你的眼泪落下来，可是我又真的好想看到你为我流一次眼泪，但最终还是没有落下，你头也不回的走了。你走了之后我很落寞。
又是一段长时间的孤寂，因为有了你，我发现我特别容易寂寞，无论我受过什么样的教育，无论我内心有多么坚强，骄傲，但是我发现我是一个女人。
因为我是一个女人。所以我常常希望你在身边，也因为我们是恋人，我对于看不惯你的行为表示不满和讨厌，我希望你的低俗的思想和动作要改变。因为你是和我在一起，我不想迁就你过生活。我希望你是一个能干而强大的男人。能够与我相配。我想即使我们要相处一辈子，我也会一直这样要求你。因为你是我的男人。我必须这么做。那才是夫妻。
你来看我时，脸总是板着，我不知道为什么，你变得很猖狂，不顾我的感受，没有笑容，也不再拥抱我，有时你自顾走在前面，我就屁颠颠的跟在你后面。有时你进屋里好久了，和你的朋友们说说笑笑，我不愿意进去你也不出来看看我让我在外呆很久，其实即使这样我都不怪你，我认为你有你的生活。你有你的朋友，我应该体谅你。给你做男人的空间和自由。
我们会吵架了，之前你会让着我，现在你不让我了，你挂我电话的时候，我心里真的好难受，我也会有发疯的时候，我就那样半夜打车去你的住处找你，可我总是找不到，现在轮到我悻悻的又打车回家了。我低垂着脑袋，在被子里叫你的名字，然后泪水流了一脸，我拼命告诉自己，这不是我不是我不是我不是我呀！
有一天早晨我一上班就把心爱的杯子打碎了，这个时候，有一个信誓旦旦整天说要娶我的老乡突然对我说他把一个女孩的肚子弄大了，问我能不能做他的朋友然后还说真的很喜欢我，我听了一阵做呕，幸好我从来没有与他交往过。我严厉的告诉他，我只想和你做普通的朋友平淡的交往。
因为这件事情，我受了莫大的打击，我觉得男人可能都一样，很会欺骗，我从新思考我和我爱着的小斌，我很矛盾，我又想一个人生活，不要爱上谁，也不想被谁爱上我。我开始了喜欢睡觉。这是我逃避生活逃避痛苦的唯一方式。
有一回，很冷很冷，你站在外面对我说，你没有三万块，这些全是你为了和我在一起骗我的，所以你现在无法面对我，也不愿意来找我，我听了之后心里很平静，我根本不把这当一回事，我觉得我的爱与这三万块钱没有一点关系。但我还是因为被骗感觉难受和别扭。
我忍着不和你打电话，我觉得我应该到了好好思考的时候了，必竟我已经快要27岁了，我不能再胡涂下去。晚上我尝试和别的男孩出去吃饭，他不知道请求了我多少次，我终于答应了，我记得那也是吃火锅，等我吃完的时候，他站起来，我坐在那里不小心看到他的下部，我立既感觉像吃了死苍蝇一样恶心，他的身体居然非常流氓的立在那里顶着他的裤子。
我哭了，好伤心的哭，我快快乐乐的等你来看我，你却总不来，我只好去跳操。你丢下我，一个人回去，我给你打电话，你对我说明天再打给我，不想来见我。我一路哭回家，不停的问自己，我到底该怎么办，我该怎么办？还是不甘心又跑到你们住的狗窝去看你。
从这一天开始，我知道，我已经完了，我迁就了你一次就一定还会有第二次，第三次，如果你不够聪明，我肯定是要离开了。也许这就是我的性格带给我的最终的下场，我恨我自己。
我问朋友们我该怎么办？万云对我说等待你的小男孩，我问郭，郭在那头对我说，你可以和他交往，我说我想给他买一双鞋，可是他没有帮我买过什么，我一直忍着没有买我怕这样子会让他太骄傲了，你说我应该送给他吗？郭说可以的，但要装作无所谓的态度，我于是立即跑去买了一双鞋。我心里很高兴。郭最后对我说，你要学会去爱别人，温柔温情，不要发脾气，这样你就是一个非常优秀值得人爱的女性会很完美。
然而快乐只持续了一天，第二天，他叫朋友给我打电话，他明明是出去玩儿却不直接告诉我，其实我能容忍男孩们需要朋友，在一起玩，可是他对我说他叫小光给他搬东西，我火不打一处来，他居然对我说，我又没有叫你帮我买东西，你爱送不送。你干什么老是命令人。我真的感觉我的心像死一样寂静。我心平气和的觉得我们应该完了。
我知道你对我的爱不像从前一样了，因为，一个男人不可能总是像热恋一样对你，我理解你，但是我们之间却让我发现越来越有差距，我想要一个照顾我的男孩。而你也许并做不到。
突然我感觉好累。不知道明天的路该怎么走下去。
