我写下面这些文字不是想感动谁，也许更本都不会只会被谴责吧。我把我心里真实的东西写下来我只是希望我的心里能好受些，能从这不该的感情里解脱出来，能从新开始我的生活。
和他的认识缘于网络，我还是象平时那样喜欢开了QQ就到聊天室到处乱逛。他一来就要求我加他，我开始始终拒绝但他一直坚持要我加，无赖我只好加了他。只后我们也就开始在QQ上聊了。刚开始时都只聊些无聊的话题，慢慢的我们也就谈得多了，聊了工作.生活兴趣.爱好啦，也包括我的家庭，我的朋友，可他始终没有谈及到他的家庭，我也从来都不问他，只是谈些我们都感兴趣的话题，反正都蛮开心的。
他在一个房产公司上班，他是他们分公司在S城的经理，他在S城呆了快两年了。而我的家也在S城，只是我人并不在S城。我一个人毕业后只身来了Y城工作。
我们经常视频聊天，可以感觉到他和我的认识使他很开心，我也是。因为他比我大很多的缘故，他叫我妹妹我也理所当然的叫他哥了，我们决定做兄妹，所以也就交换了电话号码，我们一直都保持着这样的关系，也每天都要聊上几个小时。因为我在Y城基本上都是陌生的，就更没有好朋友了，我打一开始就不喜欢Y城只是自己竟然选择了来这里或许人总是这样吧不能永远按自己的想法来做吧，我每次心情不好都要到网上去找他烦他，而他总是认真的开导我讲好话给我听，总是让我能开心起来，有时他不在我也会把不高兴的事留言告诉他，之后他看见之后就打来电话安慰我。或许就因为他对我太好，太关心我了吧，我对他的依赖也一来一多，后来我慢慢的爱上了他。我才发现爱上一个人竟然能这么简单。
我还是象刚认识时那样和他聊着可心里面已经在想他，爱上他的每一个表情。也没有想过要告诉他我爱上他的可是还是在一次聊天中不小心暴露了，他开始没有说什么，只是要我好好考试继续再上更高的学校离开Y城。也许他已经在暗示什么吧......。
还是象往常那样天天视频聊，只是比起以前我对他更多了许多暧昧，我每天都会告诉他我爱他，想他。而他也告诉我了关于他的故事，他是个结婚了的男人（这个我一开始也想过的）他有一个女儿，至于前妻都已经离了，现在重新找了一个在他们总公司所在地，结婚证也打了，就差没有举行婚礼了。可他还告诉我说他和她都没有爱，每次有事也只是短信联系，连电话也都不打，一在一起也就只是吵架。我不明白的是他都是经过一次婚姻失败的人了，为什么还那么随便的就再找呢？难到只是因为寂寞而已吗？因为他的感情的缘故吧我竟比以前更爱他，因为我总觉得我们都是寂寞孤独的人，都需要有个人来安慰吧。在网上我就用我的所能去安慰他，总是让他和我在一起的时间都感到了快乐，而他也会对我很好让我也很依赖，他很宠我什么都依我的。
之后他告诉我希望我们能一起出去玩一趟，或许我们都希望能真实的感受在一起的那份情感的缘故吧我竟然就答应了和他一起去，他说特想带我去海边然后我们会很开心的玩，我答应了他。或许我答应他的要求也就错了但我还是想和他一起，哪怕只是一起出去旅游也好，或许我不该答应的。但我那么爱他并没有要求他更多的啊，只是和他一起出去旅游而已，但也许就因为这个我们的关系才产生了进一步的发展吧。我能怎么样爱上一个人应该没有错的啊，只是因为我爱上的是一个有家庭的人，所以我也就有错了吧。他也很爱我啊，我们在一起真的很开心我们都爱着对方。他告诉我如果我们能认识早点哪怕一年也好，那样我们也就用不着这样痛苦了，我明白他的意思．
可能正是寂寞才让我们互相产生了爱吧，但对我来说我想要的不仅仅只是这些，可以说我想要的是他不能给的，我清楚我们之间许多不可能，所以我也没有要求他能对我怎样，我仅仅只是希望在这孤独的世界里能平静的生活和真诚的交流，希望能有一双温暖的肩膀让我依靠，在寒冷的夜晚能温暖我冰冷的身体而已。而就连这么简单的希望也都是他不能给的，我还能怎样能。可是我还是很爱很爱他，我能怎么样能，忘记他吗，我也有想过啊，可是爱上一个人不是那么容易就能忘了的，反而是每提醒自己有没有忘记他的时候却反而记得更清楚而已。我想可能当你不再拥有的时候最好就是不要再提醒自己忘记。我不知道我和他之间还会怎样，还会发生些什么，也许所有的人也只是会责怪我不该让我的寂寞勾引了他吧，我也不想的啊，可是谁又知道我们是真的有爱的，我真的爱他，他也是爱我的。他已经成为我生活的一部分，一种习惯，永远抹杀不掉的。也许所有的人也都只会谴责我。
即使爱了又能怎么样能只能为他做更多吧，我发现是我不该那样做不该打扰他的生活，不该让我的寂寞去勾引他的，我也应该有个更好的生活方式，即使爱着又能怎么样呢？毕竟我们不光是距离或什么的问题而是他的生活本来就够不辛了我不想再给他更多的不辛而已，因为如果我一直那样下去他也要为我而去尝试做太多他不能做到的，不想他再为了我而辛苦了。所以我决定不再里他，不再和他有任何的联系，不该让我们能有机会发生更多的不该吧！回来之后我就我把电话也换了，所有能联系的方式都改变了，完全不让他可以找到我，只希望我能回归到我应该有的生活轨道，也希望他也能好好过生活。至于他怎么样想我也没有再去想太多，我每天都难过，每天都在哭，但我能怎样能？只有让自己慢慢的好起来啊。也许这样我的愧疚也能少些。
也许命运就是这样的吧，总是让你遇到一些比较滑稽的事，让你在一些不特殊的环境和时间产生些特殊的感情吧。或许即使一天我能把他忘记了也只会是永远的伤和痛，就象牙齿那样拔了就留下深刻的伤口，永远无法愈合，只要轻轻一触就会淌出血来。而不是指甲，断了还可以再长的，无关痛痒的。
在人生这一匆忙是世界里能遇到几个爱自己，自己爱的人？几个即爱自己，自己也爱他的人呢？滚滚红尘中我们不顾疲劳的奔波究竟是为什么而活呢，人生的主题又能是什么？难道爱就这样的结束了吗？就连自己的爱情都没有办法把握的人又还能做更多的什么吗？也只能这样了吧！？
