因为一段感情的彻底结束，我离开原来住的地方来到这个完全陌生的城市，并不为逃避，也不是有太多伤痛，只不过不想继续呆在一个有着那么多一触景就回忆的地方。
在新的城市我开始新的工作，跟从小的朋友林雪住同一套房，白天我们各自上班，晚上一起回家做饭，周末一起睡懒觉一起打扫卫生一起逛街，生活平静而简单。我叫她阿雪，她唤我为朱朱（猪猪）。我的名字是朱灵，20岁以前的朋友都叫我朱朱，因为上学时候我是胖胖的女生。我曾多次抗议，但是渐渐地接受了这样一个称呼，也成为我学生时代特有的味道，虽然现在的我怎么看怎么瘦。
阿雪常常会对我说，她是一个对爱情绝望的人，她也告诫我千万别全心爱一个人，不然会有遍体鳞伤的结局，一如几年前的她。可是我终归是未有过刻骨的恋爱刻骨的感情伤痛，对爱情仍有憧憬的。在阿雪念叨着“恋爱的女人都是傻瓜”，我仍是开始了一段最意想不到的恋爱，我叫他晓寒。
频繁地出去约会，一如所有恋爱的开始，是甜蜜而兴奋的，虽然从相识的最初我就了解，我们两个都是太自我的人，这点被刻意地忽略了。恋爱中的女孩是会相信身边的他说的话，我相信着他真的可以为了我而改变原有一切毛病的。阿雪开始埋怨常常是她一个人的晚餐，周末也只能独自打发了，我就会鼓动她打开心扉，身边的好男子那么多别一再错过，漂亮的阿雪只会哼哼，说，傻瓜才恋爱，这座城市爱情都快绝迹了，朱朱，祝你好运了。
在阿雪见过晓寒以后，伤感地对我说，朱朱，我有预感你会受伤的。我浅浅一笑，暂时还不去想以后的事，我只知道相处的这些日子以来，有过一些情绪最后都被他说服了，我也知道他是一个多么固执的人，要见我的时候等多久都要等到。正如阿雪所说我是个容易被爱情冲昏头脑的蠢女人吧。
晓寒是一个善于说谎的人，很多时候我可以感觉到的，他说的话带有几分真诚的感情，每次我只会轻描淡写地揭穿他，一笑置之，我的性格让我有时候会变得懦弱。也许是心态已不像上一次恋爱那样不计结局不想未来只求爱过就算，这次我是真的想用心经营。感情的世界里往往是不顺人意的，在晓寒口口声声说着有多在乎我的同时，为了赴旧时同学之约，他宁可不见我，甚至不愿意他的同学知道我的存在，理由只是太突然。我没有丝毫表情没有丝毫情绪地转身离开，没法流泪，天知道当时的我有多么伤心，暗暗下了决心再也不见他，趁着我还能轻松抽身而出的时候。晓寒竟然也没有挽留。
回家推开门的刹那，阿雪一句关切的“怎么了”，我抑制不住地泪如泉涌。我什么都没说，任眼泪流着，阿雪什么也没问，她知道一定是我跟晓寒之间出问题了。我轻易不会流泪，我流泪了代表我是真的伤心了。
第二天，晓寒不停地打来电话，一边的阿雪在耳边不停地分析，如果一个男人不愿他的朋友见到你，那他绝对是没有真心喜欢这个人的，朱朱，如果你这次原谅了他，还有下一次，说不定会有什么样的事情发生，你是处于弱势的。可是我的心里却有着隐隐地不甘，这种不甘心最终让我答应了再见晓寒一次。
我没有想到晓寒会用伤害自己的方式来求得我的原谅，也许每个刚陷于恋爱中的女孩大都会因此心软甚至没有丝毫原则，我没有再追究。可是我知道，在心灵的某个角落已经因此藏下了一道隐隐的伤痕。
阿雪气愤于我对晓寒轻易原谅，她说不想看到我痛苦的一天。当年我们共同的朋友柯得知我的近况后，也是三番两次打来电话。面对他们的好心劝说我只能静静听着，我的心常常也是在动摇着，可是在晓寒的那些甜言蜜语与信誓旦旦的承诺之中又会忘了他们所有的话。柯说，当年我没有选择他，可能错失了半生的幸福；一年前跟交往几年的前男友分手，也许错失了一生的幸福。我不愿意去更深地体会这句话，很多时候是任性的，即使面对的是一个错误。
与晓寒的交往随着日子的久远渐渐平淡，甚至有时觉得他对我的冷漠与敷衍，很多时候的言而无信，我不知是否是因为我的多心。假日的前一天，晓寒说第二天一早就打电话找我，要我别关机等他，因此我也推掉了跟阿雪一块出去玩的计划。结果是，我从早上等到下午，从下午到晚上，从晚上到深夜，电话每一次的响起都不是他，电话一直在手上，我一个人睡着了。直到被一阵电话吵醒，天空已经发亮，没来得及看来电号码，我接了起来，却是柯，握着电话压抑不住的哽咽。柯说，我过来看看你吧。我知道柯身边已是有女友的，我怎么能把自己的情绪再加于他呢？我也知道柯是不愿意看到我难过伤心，这么多年来他早已把我当做小妹来呵护，在他面前我是不设防的。柯叹着气说，朱朱，放弃他吧，他不够成熟无法包容你的,他不能给你未来的。可是柯，谁又是合适我的，谁又能给我未来呢？难道，我也该像阿雪，不谈恋爱只待合适的时候嫁给一个人吗？柯，我不想这样的。在我断断续续的哭泣中，听到柯轻柔的声音说着，朱朱，我们来个约定吧，如果2006年你变成一个人，我也变成一个人，我就娶你吧。
第三天，晓寒出现在我面前，似乎什么事都没发生，他追问着我这两天做什么去了，为何不找他，却忘了他的手机是关机的。我表情平静，虽然内心已是在不停冷笑。我是个会记怨的女孩，一直就是。
我没有跟晓寒提出分手，因为我知道以他的个性是绝不会容我先说出这两个字的，或者在心底我对他仍有期待。
我们见面的次数越来越少，见面后的争吵越来越多，晓寒可以十天半个月没有一点讯息，我也由刚开始的等待煎熬渐渐变得无所谓。直到有一天，我得知我只不过是他的几个候选人之一，我只不过是得到他的几分之几的喜欢。刹那间一切都明白了，怪不得我总是找不到他，在我生病的时候，在我难过的时候，在我想见他的时候……
骄傲的晓寒是不屑于给我更多的解释，一句苍白的“我只真心喜欢你一个”就想弥补所发生的一切。我想说，我拒绝一份没有尊严的感情，如果喜欢一个人换来的只是伤害，我宁可退出也不会做谁的几分之几。
那天晚上，所有的同事都走了，一个人呆坐在空荡的办公室是那么孤单，想着在这段感情中扮演的角色是多么可卑，在阿桑的音乐中，我止不住地泪流满面,我又何尝不是一直安静地恋着晓寒,难道很多时候,爱情真的是一个人的事吗?
空荡的街景想找个人放感情
做这种决定是寂寞与我为邻
我们的爱情像你路过的风景
一直在进行脚步却从来不会为我而停
给你的爱一直很安静来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影我却始终不能有姓名
你说爱像云要自在飘浮才美丽
我终于相信分手的理由有时候很动听
给你的爱一直很安静来交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静我从一开始就下定决心
以为自己要的是曾经却发现爱一定要有回音
给你的爱一直很安静想交换你偶尔给的关心
明明是三个人的电影我却始终不能有姓名
给你的爱一直很安静除了泪在我的脸上任性
原来缘份是用来说明你突然不爱我这件事情
夜色中上了一辆大巴，售票员问我去哪，我想我能去哪呢，回去只会让阿雪陪着我难过。夜里十点半我呆坐在一个陌生的小小的车站，第一次体会到，原来感情伤了心是会让心如此痛彻的，有一刻会万念俱灰。也许一开始我就错了，真心的付出未必能得到同等的回报，在晓寒眼里，这算不算一场真的恋爱无从而知，无从追究。
电话不停在响，那是阿雪焦急的讯号，我终于清醒过来。车上的司机好心叫着:回市区的末班车，快点上车。夜里十一点半，我坐在只有几个人的车上，孤单而坚强。我给晓寒发了最后一条信息：永远，远不过明天；永远，不说永远—缘了就算。然后把他所有的号码删除。我给柯发信息：今天我终于尝到了感情里被人伤害刺痛的感觉，就算是对我过往的惩罚吧，从此我会懂得珍惜生命中真正在乎我的人，我会好好的。最后，我打电话给阿雪:阿雪，我回来了，很饿，很想吃你煮的面，好吗？
