我是李小囡。女生，19岁。喜欢欺骗。
按理说，这应该是一个成熟的年纪。而现在的我却感觉自己还是幼稚的可以。很的事情都懂，却无论怎样都想不明白。比如为什么要恋爱。为什么一次一次地受伤害的人都是我。
我的学校是北方一所城市的中专，是一个不到1000人的小学校。管理看似严格其实松的一塌糊涂。这是我请假的第二个星期。这些不上课的日子里，我没有地方可去，于是，网吧几乎成了我的家。两个星期以前，我用刀片割伤了手腕，于是理直气壮地跑到学生科跟科长要了一个月假。科长是个女的，戴着眼镜，个子很矮，长相也比较难看，有点O型腿。透过厚厚的镜片看到我手上的深深的几道伤口二话没说把请假条给我签了。我暗笑，传说中的鬼见愁，也不过如此嘛。
其实我并不是很想请假出去。况且是一个月这样长的时间。很大程度上只是为了出一口气。同寝室的女生说科长管假管的严，我不服，说我去请，就算请一个月她也得乖乖地给我。女生笑道，你以为你谁，说话比放屁还轻松。
我说，你不信就等着，明天放学之前我要是请不下来我李字倒着写！
然后就出现了那一幕。在科长室里的老师全都张大了嘴巴看我。
科长问，你家长知道你现在的情况吗？我是说，抑郁症。
我说，对不起，老师，我没有家长，可能我只是个孤儿。
科长看了我半天没说话，估计是不知道说什么。然后用笔敲了敲桌子，那你上学的学费呢？
我自己供自己呀。我的谎话里实际上有百分之五十的真实成分。
于是科长龙飞凤舞地写上了她的大名。
感觉到手腕疼的时候是在我敲击键盘的时候。我知道它并不浅。因为暗红色 血液在包扎前一直都不停地流。直到现在我还是想不明白当时是哪里来的勇气，让我克服了从小怕疼的毛病，用手术刀狠狠割了5下，然后趴在课桌上安静地看着它们像玫瑰一样绽放。教室里很安静。同学都到实训楼里上课去了。因为我的厌学，所以有了挂红的一场闹剧。并不是因为想死，我知道自己根本死不了，而且我还没有活够，只是在很久以前我就在想，如果可以选择，我一定会在自己容光尚在的时候结束生命。穿一条白色的棉裙，看着那朵玫瑰在手腕上越开越大，没有痛苦，没有留恋。只是那种结局似乎有些凄美。不过我喜欢。
我的母亲，那个把我带到世间的女人，记忆里我从未叫过她一声妈妈。甚至都已经无法记得她的样子，只能通过一些陈旧的照片来断定她的容貌。并不美丽的脸，高傲的神色。我竟然和她很相似。连选择死亡的方式都几乎一样。我的母亲，在她27岁风华正冒的时候选择自杀。无疑，这在我的心灵上留下了一个巨大的阴影。
母亲去世后我被寄养在伯父家。两个很善良的人，待我如亲生女儿。偶尔父亲会到伯父家看我，不留下一分钱，似乎抚养我和他没有丝毫关系。我看着他来。又看着他走。除了叫他爸爸，看不出我们是有血缘关系的父女。渐渐习惯了被亲情冷落。也就不在乎别人叫我没有家的野孩子。我的性格里，有太多坚强任性的东西。
然后开始上小学。渐渐发现自己和其他孩子的不同，就是在其他人做游戏的时候我只会在一旁安静地看，分不清是厌倦还是孤僻，我没有朋友。讨厌交流。我喜欢看那些清秀的男孩子，听他们雏鸟般的声音。然后在心里分出喜欢谁不喜欢谁。小小的年纪。并不是什么都不懂。即使是在幼儿园，小朋友们不也一样跟自己喜欢的人在一起么？
12岁的时候跟着伯父举家南迁，到了山东一个小镇里生活。我的普通话常常让同学们用异样的眼光看我。他们常说的一句话是，你真行。因为在那里，教语文的老师普通话说的最好，但我去了之后，她的普通话明显要低一个档次。其实，我的舌头短，说话的时候常常咬不准读音。只不过他们听不出来而已。
恍恍惚惚地过完了小学生活。升到初中后，我开始对家庭和学习有了很大不满。那时候喜欢一个男孩子。只是单纯地喜欢着。不知道他的名字。每天看着他从我身边经过，有意无意地看我一眼，就会觉得很幸福。在一个很破的日记本上写下自己的心情。然后有一天，我发现我的日记本被人偷看了。我很愤怒，在房间里把本子撕的粉碎。一个人默默地流泪。那时的我，只 敢怒不敢言。
伯父是一个很封建的人。每天晚上都要查岗——去我的房间里看一圈训几句话。不允许我看课外书。那时候我开始对他老套的看法感到厌烦。表面上装做言听计从，背地里拼命反抗。开始写小说。一些看起来很幼稚的东西。我把自己的不满和幻想都写进去。没有读者。
初二的时候班里转来一名学生，叫良良。神话般地出现在我的生活中。他喜欢看三毛的散文，安妮宝贝的小说，和几米的漫画。有些犹豫的气质，写得一手好文章。几乎是用崇拜的心态来膜拜他。亦只会在他转身的时候看他消瘦的背影，以及午睡时酣甜的样子，也只有那时候才感觉他真实的存在。良良和同龄人不同，他看世俗的眼光已经远远超越了我们。本不是一个十六岁孩子该有的思想。
良良在中学里是孤单的。却不明原因地把我当做他唯一的朋友。向我倾诉他的苦恼，于是知道他有一个大他四岁的女朋友，两个人爱的很深，却因为家里的反对不得不分开。那时候的我只是在书中看到很多关于爱情的描写，对爱，仍然保持着最原始的姿态。我无法理解他所谓的爱是怎样的，只是在心里告诉自己，因该很疼。
两个星期后，良良给我留了一封离别信便不知了去向。他说他要和自己心爱的人一起去流浪。
后来的一年中都没有良良的消息。我以为他就像烟花一样在我的世界瞬间绽放然后匆匆凋落。万万没有想到他竟然会在整整一年后再次出再我的面前，告诉我，他已经爱上我了。良良离开的一年里，我谈了一场短暂的恋爱，虽然不是跟自己最初喜欢的男孩子，分手的时候却仍然避免不了伤心。他的安慰似一剂良药，抚慰着烙在心上的痛。一个有月亮的夜晚，我们在他的床上做爱。清早起来，看见点点落红，我知道自己不再是一个孩子。
良良似乎也开始用心对我，每天一个电话。偶尔花100块钱打车从市区来镇上看我。塞给我些零花后再回去。此时的他，已经完全是一个成人模样，开始开店，常常和一些年岁不小的人吃饭谈生意。而那时候，我们刚刚17岁。
毕竟他是一个需要新鲜和自由的人。而我，却也不懂得珍惜。7月的时候我们分手了。他仍留在那个城市，而我，终于无法忍受现有的生活而离家。带着200元钱北上。去找父亲。
后来我都一直在想，如过没有那次出走，也许现在的我会在山东一所不错的高中里正在准备冲刺高考。过着另一种生活。更不会有现在的心态和经历。不同的环境造就不同的人。可能就是这个道理。
到了北方以后，父亲并没有像我想象的一样供我上学。十几年了他已经习惯了独自生活，突然身边多了一个女儿他根本不知道该怎么调节我们之间的关系。他暴虐的脾气，我孤傲的性格，是两个人之间不可逾越的鸿沟。我们彼此厌烦着，彼此诅咒着。我知道有一天我也会离开他，就像离开养我多年的伯父一样不辞而别。
回到家乡读初三，学校没有宿舍。我只好在外面租着房子。父亲找了一个比我大9岁的女人，一个穷光蛋养一个小老婆和一个女儿，似乎人人都可以想象一下那种生活。我们过得都很拮据，生活费常常一拖再拖才会到我手里 。父亲喜欢赌博，经常会在一夜的工夫把我的生活费输得精光。然后我就得拜托各位同学或老师救济。感觉自己的自尊受了很大中伤。我没有想到自己奋力追求的自由生活会 是这样，如果提前知道，我也许不会依靠任何人，不会选择继续上学，而去打工，靠自己的力气吃饭。
五月结业考试后我没有继续上课，跑到当地一家很大的娱乐城打工。在五楼休息大厅做招待。那里有很多打扮得花枝招展的小姐。每晚都会有神情猥琐的中年男人去光顾，在她们身上索取一夜的快乐。当然，这快乐是需要代价的。就是他们口袋里的钞票。这样来的很实在，不需要感情，不需要责任。我看着那些小姐们有时候会发呆，感觉她们其实也挺可怜的，为了钱，出卖自己的身体和尊严。但是绝对没有鄙视的意思，同样是为了生活，只是她们的方式有些不同罢了。
累得时候回到家倒头便睡。闲的时候又总是一个人静静发呆，无所适从。通常这样的情况下我都会想起良良。想起他的身体，他温存的话。偶尔会流泪，没有原因的。
9月分，我终于向父亲和伯父底下了头，到海拉尔上中专。一所财政类的学校。我讨厌数字，却鬼使神差地报了会计专业。开学一个月后就后悔了。这不是我要的生活。于是我又在计划着逃走，去云南，去西藏，走得越远越好。良良曾经说，他喜欢西双版纳，喜欢那里的炎热和潮湿。我于是常常幻想那个地方，是否像天堂一样美丽。
寒假以后留在当地打工赚钱，一边工作一边谈没有结果的恋爱，受伤的往往是自己。之后退学，做了一场短时间的旅行，没有去想去的昆明，却到了不想到的上海。回来后似乎一下子长大了许多。以为在上海丢了钱，欠了很多债，回来后急着要还，没办法，我只好到酒吧做了坐台小姐。每天晚上陪着那些男人们唱歌，被他们揩油，仅存的一点点志向都要被磨灭了。我的文学梦，如果再这样下去越来越渺茫不说，自己都会感觉到恶心。一个月后我离开酒吧。还了债，又为自己添了几件衣服。已是深冬，看着外面飞扬的大雪，想，该回山东看看伯父伯母了。
结果晚上接到一个陌生人的电话。他说，你还记得我吧 。你在酒吧里给我的电话。
我说，不记得，你有事吗？
他直接说，我想包你，你可以考虑一下。
然后我们约在一家饭店里见面。我看到他下车，裹着风衣走进去。个子很矮，年龄在50岁左右，满脸苍老的皱纹，一口浓重的江苏话。吃饭的时候我告诉他我要去趟外地，缺点钱。他当时就甩了一钱块钱给我。然后上车走掉。
我回住处后决定暂时不回山东了，到呼和浩特去见一个关系很不错的男网友。坐了两天的火车到呼和浩特，一下车就看见他在站台上等我。我们到宾馆开了房间。吃饭，喝酒，没完没了的做爱。这是第一个让我萌生跟别人做爱的念头的男人。他的皮肤很白，身材高挑，消瘦。在辍学一年的时间里，我跟不同的男人做爱，都和钱或者交易无关，纯粹的，简单的，只是彼此身体的需要或者是——欲望。只是这个只聊过一个月的男孩，让我第一次有了期待的感觉。期待他进入我的身体，把我占有。
回到海拉尔已经是一个星期以后。我如约地做了那个江苏男人的二奶。第一晚，和他做爱。我感觉到自己胃在翻滚，只想吐。早上他又给了我很多钱。看着那些用尊严和身体换回来的钱，我想，我终于还是没有逃脱那个让我感觉恶心的方式。第二晚，我几乎无法忍受，他的年老，他身体上的气味，以及他的性病。我知道，我不适合做钱的奴隶，在我的心里，还有那一点点正义和尊严。我选择离开。没有打招呼，直接收拾行囊踏上火车。关掉手机。不接任何人的电话。
很奇怪。我以为我和那些小姐们没有区别。为了钱什么都可以做。可是我竟然没有像她们一样坚持下来。原因就在于，我还有梦想，而她们已经是一群没有灵魂的躯壳。我们却都是可怜的人。
再回海拉尔的时候从伯父那里拿了一些钱，我选择继续读书。因为真的不知道自己现在可以做什么。偶尔会想起良良和以前很多很多的男朋友。他们都有着好看的脸。只是很多很多事情都已经成为过去，当初那个单纯的女生已经不存在了。
我不知道自己这一次又会在学校里呆读久也许某一天厌倦了就又会背着旅行包，到处去走，去看。那些没有结果的恋爱，把我伤得体无完肤。本以为在学校里可以找到一份纯而又纯的爱情。真正回去以后才明白，那方净土其实已经不干净 了。处在社会中自然也沾染了社会的乌烟瘴气。中学生的恋爱，同样也跟身体跟钱挂上了边。目睹了一些女生，白天上课晚上出去做小姐，为了可以大把大把的花钱，满足自己的欲望也不惜做出那些事情。我无语，我能理解她们的想法。只是我再也不会强迫自己做不喜欢的事情。无论什么。
费了很大力气打出了上面的文字。再看看自己的左手，变得又粗又红。伤口已经完全感觉到麻木，甚至整只手臂都已经失去了知觉。打了一个电话给寝室，告诉她们今天晚上我不回去睡了。同寝室的姐妹并没有感觉到希奇。似乎已经习惯了我的反复无常。包括我无故割伤手腕。
再转头看自己的显示器。流了很长时间的眼泪。那个在呼和浩特的网友，看来是真的爱上他了。只是他并没有珍惜。他说，他要回到他女友的城市了，很快，也许在过两年就会结婚。我无言以对。毕竟他们之见的是爱，而我们之间的只是情。
其实我要的也很简单。我不需要一个天长地久的诺言，只要一句我爱你。他却从未说过。
感情上没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。这句话忘了是跟哪位男友分手时听到的。只是现在读起来才会有淡淡的哀伤。
回到学校以后我一直都出奇的安分。曾经了解我的人都在用迷茫的眼神看我。他们怎么都想不明白，一个曾经张扬，开朗，无畏的女生怎么突然变得沉默寡言。因为无法了解我的思想，不敢轻易接触，而我又懒得和他们交流，于是越走越远。一个班的人，即使在路上遇见也像陌生人一样擦肩而过，没有语言。沸腾的教室里，只有我一个人在安静地看书，或者发呆。感觉他们好幼稚。为了无所谓的东西把自己弄得那么累。人往往只看得到别人的缺点。
不想谈恋爱，不想学习。只是写写写，有时候连一个字也写不出来的时候就用刀片割开自己的真皮层，看着血一点一点往外渗，很痛快。鲜红的血，像炽热的火焰。我的青春，就在这些稀薄的血液上舞蹈。
我开始写小说，写自己的幻想和心情。不知道这样会有什么结果。都说机遇只给准备好的人。我都准备了这么长时间了。为什么机遇还是不肯到来？很无奈。我清楚自己现在的问题，却无法摆脱。我也希望自己能够好好学习天天向上。只是我长大了，长大了的孩子就很少盲目地听话。
我的青春，我的梦想，都在火焰里舞蹈，美丽且易碎。
