一个人的夜晚一直很冷，不记得是怎么睡过去的。梦魇里重复着予在的一些事，像剪切后的电影，回映着一些美好。他弄出的一盘盘金灿诱人的薯条。比麦当劳的还要诱人。在我刷好牙后，故意弄出吱吱啧啧的声音。
他说他喜欢征服，征服我的胃，征服我的毅力。说他喜欢征服我的一切。就如喜欢我在他身下的呻吟。
然后在我重新刷牙的时候，他搂住我，亲我的额，说，宝贝！声音温柔而暧昧，痒痒的刺激着我身体里的情欲。
睁开眼的刹那，看见阳光从窗帘的缝隙里射进来，刺破了房间的黑暗，犹如一道白绫，把梦扼杀在黑暗里。身子习惯性的卷曲成一团。或许是因为寂寞，或许是因为寒冷，或许两者并存。
我试图伸展身躯，然后听见身体里细胞碎裂的声音，疼痛在寒冷里冻僵。
等我磨蹭起来的时候已是中午，我图了紫玫色的口红出门。天空灰蒙蒙的，太阳隐约隐现。今天大概是周末，因为街上来来往往都是人。
天晴啦。尖锐的声音来自一个跟漂亮扯不上关系的女子。
身边的男孩眼里闪过一丝不耐烦。被我一个不经意看到。碰到他的目光，于是他看着我微笑。我想或许是因为我的迷你裙。
那一瞬间，似乎诉说了一场绝望的感情。没有爱，在一起只是一种生活。像很多人那样，一种生活方式而已！
我抬头仰望天空，天空弥漫着寂寞。阳光在寂寞里挣扎，倾尽所有，并未能穿透凝结已久的寒冷。这种挣扎就像无奈的中年男人。回光返照而已。我想。阳光终将被撕碎，冻僵在漫无边际的寒冷里。跟我的灵魂一样，飘浮在寂寞的上空，无法超度。
大概我是个极不健康的人。对于美好，我总是无缘由的怀疑。或许我太习惯阴暗。明媚的东西，总会带来刺痛。突如其来。
天空，蔚蓝中弥漫着阴郁。一片巨大的寂寞，像个垂暮老人。
可可，吃饭没？安在电话里问。
吃了。我心不在焉，无中生有。
安，一个追逐在人流中的离异男人，他独自带着他三岁的女儿。
我在鬼节的那天晚上遇到的他。他的现代车擦身而过的时候我晕倒了。后来，我在医院的白色床单里醒来的时候，他温暖而柔和的手在捂着我打点滴的手背，像体贴的老公，温暖让冰凉的液体不那么刺痛着血管。
迷糊中我一直以为是予。予有着同样热烈的手心。只是他的手跟我的手一样修长而清瘦。
执子之手，与子偕老。予曾在众目睽睽的反对下，抓住我冰冷颤抖的手。
那时他眼里的肯定，是个狂热的火炬，瞬间点燃我身体里那股急速冲撞随时准备着去冒险的血流。杀手般飒爽的眼神，见血封喉。
我肆无忌惮的看着安，他有截然不同的眼神。成熟而老练，节节逼人的眼神。让人惊慌。这一切，游荡在记忆里，悠远而空灵。
肚子里咕噜噜的骚动把灵魂拉回到现实里。胃里的空虚一波接一波的开始蔓延，强大的虚脱感卷袭而来，像烟花爆开一样，放射着散开，顺着血流，浸润在每个细胞里。
饥饿是一种生理。胃，或者身体最终作出的反应。而眼泪，是疼痛的一个反应。我无端的想。
我在一家小吃店坐下，逼仄狭小的店面，集纳了很多涌动着的人。孩子。情侣。寂寞的单身女人。煎炸物上的水分在油中剥脱的吱喳声。喧闹混杂着女人的香水味，男人的荷尔蒙，甚至婴儿身上的尿臊味，伙同着油烟飘荡在空气中，弥漫在每一个角落，势不可挡。空气突然变得粘滞起来，像失去水分血液。失去了奋勇向前的激情。
我要了小盘的薯条和臭豆腐。都是予喜欢的食物。只是予已不在。
我把第一根薯条放进嘴里的时候，看了看手表。指针刚好指到两点正。算下来，予走了已有足足七天。眼睛莫名的有些刺痛。
下午阴郁的云渐次退去，阳光变得强烈，毫不遮挡，肆无忌惮，照射在脸上，有些火辣，脸上已晕开一片潮红。像晕开的羞涩。或者做爱后的激动。我喜欢在阳光里照镜子，阳光的原因，脸色看起来会健康些，只要对自己笑笑，便能看到灵魂明媚的影子。
我坐在公墓冰冷的石碑前，没有眼泪，因为它早干涸在很久以前。
我想很多时候，活人比死人更寂寞。
我一直在公墓里晒太阳，直到安来接我吃晚饭。他开辆不新不旧现代车。中等档次。
可可，把你的手给我，相信我能给你温暖。安的眼中有期盼。他不止一次这样信誓旦旦的说。
他拉我的手的刹那，我的寂寞触及到一股暖流，陌生的温暖。我迅速抽回手，十指的冰凉，让那一刹那迅速冻结。
可可，只要你的心门能敞开，哪怕是一丝缝隙，我想我能带你走向温暖。
承诺似乎坚不可摧，可现实都很脆弱。冰封了不知几亿年的北极，都在软化。还有什么能坚持。从予离开，我总这样想。
九个月前，予抛开千难万阻来到我身边，因此他要面对一无所有。众叛亲离。他的行囊简单得像周末休假，只身带着贝贝，随身的两套名贵的西服和平时花剩下的零花钱，再没有多余。
一切，单薄，单薄，还是单薄。如他清瘦的背影。
我给他添置了睡衣，拖鞋……还有几套我的经济能力能承担的休闲服装。
对不起，予，我的能力有限。
宝贝，该说对不起的是我。我不是温室里的花朵，有你，什么环境我都愿意适应。
我们一边纸上谈兵，一边过家家般热情的颠覆着单身的寂寞。
生活，像一个死亡游戏，到处都是无处挣扎的痛。只是那时我们谁也不知道。
予来的时候，是早春，梧桐和银杏都刚刚发出新嫩的芽，空气中漂泊着淡淡的清香，即将春暖花开。这个季节里总充斥着希望。而愿望，像载满梦幻的列车，从心间徐徐开来的。
贝贝不吃香肠，几天来，它只轻描淡写的喝了一点点牛奶。
予，买罐她喜欢的食物吧！我建议。我实在看不下去贝贝这样自虐。
不行，必须得让它适应我们的生活方式。
可这样她会饿死的，你没见她几天来都不吃东西。
不会。予话不多。可一如既往的坚决。
忘了说，贝贝是予的一条宠物狗，那种身上流着名贵血统的狗。从前予可宝贝她。
生活就这样延续开来，安静而恬淡。
我们总一起洗衣服，予承担了所有的大件，我打下手，包括内裤和袜子的小件统筹到我的任务栏里。
因为每周给贝贝洗一次澡，我那闲置已久的吹风机终于成功上岗。
步行去买菜，去公共澡堂洗澡……
其实贝贝没坚持多久，终于还是扛不住饥饿，吃香肠，甚至吃我们的剩饭。她回归到一个普普通通的家畜。我不知道这是喜是悲。一个天鹅变丑小鸭的故事，或者说是王子变青蛙。
远离那些富丽堂皇的PATTY，高贵的红酒，名烟……
相濡以沫。
挽起袖管，在二十个平米的房间里做饭炒菜。没有抽油烟机。做爱的时候，能清晰地闻到被子上浸染的油烟味。刚开始时，予总说这味道混杂着我身体里散发出的雌性激素的味道，对他是一种鼓动的刺激。诱惑着他不断深入。后来，渐渐的他不说啦。很多时候，我看到他的激动和隐忍。
等习惯了这种味道的时候，我们越来越贫穷，予始终没有找到合适的工作。他开始抽大量的劣质香烟，而我不断咳嗽，医生说是支气管炎，尽量不要抽烟喝酒，还有厨房的事少做。烟酒我是向来不沾的。予一直没有找到事做，所以他在家做饭，只是我们窘迫到没有一个抽油烟机。
房间里弥漫了香烟的烟雾和尘灰，我的肺开始撕裂般咳，像在抗议。予，深邃的眼神，歉疚而无奈，他默默的出门，从门缝里我看到凝重的烟雾从他鼻翼里呼出，瞬间消失在黑暗里。无奈而寂寞。他的背影，在黑暗里疼痛。
通货膨胀，像无孔不入的蚂蟥。
冬天总是交织着寒冷和疼痛，我的爱情故事，同样在劫难逃。
予每天都在找工作，可一无所获，寒风中，他清瘦的背影寂寞而疼痛。
那天晚上，我帮他擦皮鞋的时候，我看到鞋帮和鞋底的缝隙，我就想起他妈妈的眼神，总有种我无法说清的尖锐，那种诡异像某种预言让我刺痛。
予的妈妈一直不喜欢我，原因不单单是我总是我光着脚丫子穿凉鞋。
他们为予千挑万选了一门很匹配的婚姻，女孩我见过，美丽而高傲，那种优越感带来的自信，在我身上永远无法滋生出来。
因此，每当予说爱我的时候，我的灵魂会突如其来的恐慌和疼痛。
那天突然下雨了，在这个干旱的冬天，是很罕见的一场雨。突如其来的潮湿让心情变得沉重起来，我跟予都很沉默，他一直看电视，抽烟。而我搬了凳子坐在走道上看雨，我们的租住楼在一个很混杂的居民区，错综复杂的平房瓦房，胡乱的戳在这个略带斜坡的地基上。第一次来这里的时候，我想到小时候住我家隔壁的男孩的满口暴牙。于是我放声大笑大笑，结果房东被我的莫名其妙怔住。后来他总用怪怪的眼神看我。
我住在四楼，居高临下，更矮的建筑混乱的暴露在眼前。
雨点先前还稀稀疏疏，散落在铺满灰尘的平房顶上，从一个小点瞬间晕开，然后瞬间消失，像变魔法一样突然消失。后来雨丝渐次疾凑，一个个晕开的湿点被连接，混成一团，最后所有干涩都被浸没。像被突然淹没的梦。
平房上已汪起一层水，雨点打在上面的时候，击出一个个凹陷，再瞬间消失，这画面让我突然想起呼吸困难的鱼。睁圆了嘴巴浮在水面找寻生机。我想把这个有意思的现象告诉予，可我看见他眼神空洞的盯着电视，于是我又想，他更专注吸烟？还是更专注看电视？
中午，我把百货大楼的那双鞋买回来，之前予曾在那个鞋柜前停留了好久后又默默离开。用的是买米和猪肉的钱。
在回来的路上停了的雨又突然下了起了，我的衣服几乎湿透，近视镜片上粘满水，模糊让我举步维艰，我停留在那个十字路口等绿灯时遇到安和他半新不旧的现代。
或许是我的寒冷不适应他车里的温暖，我一直在发抖。下车前安突然搂住我，很紧。我几乎窒息，就在那刻，灵魂绝望的跌落在那种窒息里。因为反光镜里我清清楚楚的看到，予杀手般的眼睛里深深的绝望，他张望的表情一下子僵住，本就白皙的脸愈发苍白，手里的伞跌落在地上的污水里，水花四溅的暴开，瞬间，砸碎了我们一直异想天开的维系着的梦。我张开口，可哑口无言，百口莫辩。我突然想起缺氧的鱼。
予一直没有说话，就那么看着我，他幽怨的眼睛，我没有勇气对视。良久，他粗野的扒了我的衣服，疯了般，把我砸在床上，泪流满面。空洞的房间里，冰凉的液体砸到我皮肤上，我听到轻脆而绝望的碎裂声。
我们狠命的做爱，歇斯底里。高潮，高潮还是高潮，我们从来没有达到过的狂野状态。或许太绝望，或许因为一切都将落空而突然变得释然。身体绝望的抽搐着。兴奋从阴道放射开来，扩散到全身，最后落脚到每一个点，都变成疼痛。那种撕裂的疼痛。
予走了，筋疲力尽。我没有解释，也没有挽留。我想应该给抉择一个理由！
这个世上，聚聚散散的事很多，我们总是在一出一出的重蹈覆辙。
那天的阳光果然是回光反照，这一周来持续阴冷，很冷，寒风刺骨，因为要走，我不得不来跟父母告别，或许命中注定要漂泊，在劫难逃。
给安流了字条，告诉他，父母喜欢的花。没有可以拜托的人，只有他能替我常来来公墓看看。
离开，一直在离开，这是我的宿命。
