离开你的生活后我习惯了喝你喜欢喝的咖啡。也习惯了像你一样，不加糖。
不是因为我喜欢上了喝咖啡，而是因为我喜欢这种宁静而微苦的想念。
我一个人，一整天穿着睡衣呆在租住的小屋里，颓废得除了吃饭睡觉之外就是抽烟。
其实不是因为我习惯抽烟，只是我真的好怀恋你的，烟草味。
所以，有的时候，我会点一支烟放在鼻尖前嗅，直到它自燃至自灭。
从你的那个城市回来过后我就生病，吃了好多药都不见起效。说是流感，我却认为是因为太想你。
回来过后我还记得你的作息时间，记得那个时候每当你上班，我就把闹钟调到你下班的时间。
我还记得你问我那句：为什么我们明明相爱却不能在一起时的难过眼神。只是我没有告诉你，那是因为，我们彼此伤害过。那么疼痛，那么刻骨铭心。
我独自坐了４８小时的火车去看你，只因为你说想见见我，也许是最后一次。我们两年没有见面了，而你是我一年前分手的初恋男友。我不能对你说不。
于是我到了广州，瞒着爱我的安和我的家人。我在你的电脑上写了十天的日记，叫《八楼的疼痛记忆》，我还加了密码，准备等到走后再把密码告诉你让你看。
记得我在上面说我走了亲爱的你要学会自己洗衣服，不要用脚踩，洗不干净。还有就是——换种洗衣粉吧！你只是不知道你现在用的好伤手，我每洗一次，手便火辣辣的疼。
我说亲爱的我走了，也许再也看不见你了，再也不能叫你山羊哥哥了再也不能叫你亲爱的了，你不要难过不要想我。
我说亲爱的，你把洒落在床下的纸鹤拾起来吧，那是我十七岁时为你折的，它见证了两年的爱情。
我说亲爱的，其实我知道有一个她的存在，虽然你那天回来晚了借口说是应酬。因为我看见了你发给她的短信，你说：不知道有没有福气住进她的房。还有，我联系了她，我还留了张字条放在你房间的电风扇下面叫她来拿，我对她说：我把你交给她了，叫她好好爱你，一定要对你好，让你幸福。——我祝福你们，真心的祝福。 我说亲爱的你在给她发的短信里用了一个多让我妒嫉而绝望又心疼的字眼。
我说亲爱的，你是我最爱的人，但是现在我要离开你了丢下你了——永别。
我说亲爱的，失去你我哭了。你会哭吗？
写完这些我就真的离开了你，独自回到这个我们相遇相爱的小城。
然而你却没有看见我写在你电脑上的那些关于你的文字，因为你的电脑在我走后的第二天，被可恶的小偷提走了。所以在这个七夕节，我在电脑前熬夜重写那些我在伤城的日记。
我难过地想：也许真的是天意，他不想再要你为我难过。
其实亲爱的我没有告诉你，她不是我离开你的唯一理由，更重要的是：我们彼此伤害得太深，那条伤口是用再多的爱也无法填补的缺口。
没有胃口的时候，我只想再喝上你为我煲的排骨玉米汤。书上说：一个男人只有住在幸福深处才能有难份煲汤的心，煲的汤才够得上鲜美。
那么，我和你，都曾真实而深刻地体会过爱情。
你说你下班回家时还是会在楼底朝八楼望，你说你再也看不见我的小小脑袋，再也听不到我叫你山羊哥哥的声音你好难受。
你说你打完球的时候再也没有人细心地给你擦汗。
你说你怎么也煮不出我煮的红枣花生粥的味道。
你说她没有我体贴。
你说你很想我。
于是我又为你哭了。
我在病中还坚持写着关于你的日记，写到太疼痛时便把我的脸搁在日记本上面，悄无声息地落泪。
我把网名改成了我在你那里的时候我们最爱听的那首歌的名字。
我感觉我就像那一只白狐一样，你千百年前放生的那只。
只是你不知道，你在放开我的时候，我被你的弓箭伤得，遍体鳞伤了。
