我想我是忧伤的，也是快乐的。夜晚我是鬼魅的化身，妖娆寂寞在青烟中放肆扭动，白天我是一个快乐的天使，叽叽喳喳蹦蹦跳跳，脸上永远是天真无邪的笑容，待人接物都是那么的得体，却也有些腼腆。
忧伤之于现在的我，似乎已经是家常便饭，突然没有忧伤了我还会好一阵不适应，心里空空的，像被挖走了心脏一样，身体软软的，像是被抽走了脊梁一样。对于忧伤，更多的时候我是习惯，而且逐步的喜欢上了这种习惯，甚至深深的扎根其中，不想自拔。
在父母的眼里，我永远都是个好孩子，一个精灵古怪却又永远让他们放心的孩子。父母对我印象大概还停留在六年前，他们不知道这六年他们的女儿发生了多大的变化，一袭男装已经换成了妩媚的旗袍，穿惯了白色运动鞋的脚居然也踮上了细细的高跟鞋，他们不知道这六年里我习惯了报喜不报忧，他们不知道这六年里我流过多少泪，痛苦的想过多少次家，透心凉的摸过多少次中国地图，丈量过多少次回家的距离，他们不知道我在火车上听着铁轨咕咚咕咚响的时候我是多么的担心隧道会轰然倒塌，会怕再也见不到他们，他们不知道我每次下火车顾不得蓬头垢面就奔回家里的激动心情，他们不知道我在火车站被骗过一次钱，他们只知道我生活得很好，因为我也不想让他们知道我得艰辛，不想让他们来替我担心，六年里，我无法膝下尽孝已经成为了最大的遗憾，我不想白发苍苍的父母还因为我而多添一缕白发，多增一丝皱纹，我必须好好的，好好的工作好好的生活。
在父母的眼里，我是他们的顶梁柱，虽然有两个姐姐，但父母做事情总喜欢听取我的意见，从初中开始就习惯了在每次家庭决策上让我积极参与，也习惯了我在家庭战争中充当润滑油的角色。有次回家，大姨突然跟我说起我出生时的情况，说当时父亲很想把我送人，想再生一个，而母亲却舍不得，顾不得家里人的反对死死的把我抱在怀里。听了后，我有些感动，是的，在当时因为我的出生父母不知道蒙受了多少白眼，承受了多少辱骂，所以我一直都很感谢父母，至少给了我生命，给了我在生活中狂舞的翅膀。
忧伤之于现在的我，更多是来源于寂寞，当来到一个完全陌生的地方，面对的都是所有陌生的人，听到的都是听不懂的鸟语的时候，我就把自己的夜晚封闭在狭小的房间里，用胡思乱想打发着过多的时间。那个时候的寂寞还有一份是来自于大学时的豪情壮志一下子被破灭的无奈，泵蜗氡幌质祷魉椋?绷柙谱持颈怀臼拦龉龀绷麂蚊唬?彼?械拿览霰簧?钗耷榍考榈氖焙颍?沂嵌嗝吹奈拗??嗝吹奈肪澹?鞘钡奈液芘乱雇恚?潞谝够嵬堂鹞沂菪〉纳砬??鹿眵然嵬淌晌夷躯壳，我不得不胡思乱想也不得不拼命的工作，希望能用工作的成绩来挽回美好，哪怕只有一点点一点点我都很?br>
忧伤之于现在的我，其中还有感情的因素，因为怕，所以我需要大树可依，因为恐惧，我需要胸膛可以安息，因为无助，我希望有一双牵着我风雨兼程的手。真的，从来没有那个时候那么的希望有一份踏踏实实的感情，有一个时时陪伴的恋人。而现实却不是，当我怕的时候他不能回来陪我，当我累的时候他不能回来给我揉揉肩膀，当我工作失意的时候他不能回来给我安慰，我时时刻刻都必须昂首挺胸的去承受一切磨难，在困难来的时候，我笑脸相迎，在寂寞来的时候，我裹紧被子睁着恐惧的双眼，度过煎熬的分分秒秒。那段时间，我一直在考验着自己，是否还承受得起，是否还爱着他，是否还愿意和他走下去，我一直都在苦苦挣扎，死命的说服自己告诉自己他就是我的一辈子。有时候看着别人的马拉松爱情走向废墟的时候，我也会担心，我怕那1000多天牵挂的人儿会突然间人间蒸发，会突然间和别人踏上了红色的地毯。到现在还处在牵挂和遥遥相望的局面，但我知道自己的承受能力已经好多了，也不会再怀疑彼此的爱，更不会不相信他在那边的一切。
忧伤之于现在的我，还来自一些无可奈何的感情，一些莫名的悸动一些无法言传的感动都会不断的冲击着我的内心，每每都会让我负荷沉重。但是如果没有这些无可奈何的感情，我想我会走不到现在，说不定在一些黑暗的夜晚，在一些不知名的角落，会有一具完整的女尸，会有一张残破的遗书，而现在都过了，我还是那么光鲜的走在清晨的大街上，还是那么怯怯的端起酒杯，在朋友的起哄中一笑而尽。
很多人很多人很无私的帮助过我，而我却无法在他们最困难的时候向他们深处援助之手，我想我很自私，只会保护自己而没有顾及人家的感受和痛苦。很多时候我说话都不经过大脑，想说什么就说了什么，想做什么就做什么，很随心所欲的恣意忘形，很青春懵懂的玩世不恭。他们说我的声音很磁性，没有年轻女子的清脆，他们说我的脸庞很稚嫩，随时都有天真的笑容，他们说我内心很成熟，却他们又说我还没有完全适应这个社会，应该就是不成熟吧。
当夜色开始降临，当一切都笼上面纱的时候，我却袒露着胸怀，放肆着姿态，翩翩起舞；当时光白驹过隙般过去，当一切都随风飘散的时候，而我却固执的守着那份承诺，在记忆中翻江倒海。
当燃上那白沙，无穷无尽的寂寞袭来的时候，我唯有狠狠的吞吐，狠狠的大笑，狠狠的沉默……
我想我是忧伤的，一种寂寞的忧伤！
