她是一个很漂亮的女孩，玲珑的五官，白皙的皮肤，只是她的目光有着和她的年龄不相称的忧郁。起初她坐在我面前有些拘谨，毕竟她对我信赖的只是我的声音——我是电台夜话节目的主持人，一时之间，面对一张完全陌生的面孔，她的犹豫和矛盾我非常理解。渐渐，随着她自述的深入，她沉浸自己的故事中而几乎忘记了我的存在，她的脸上时而焕发着一种光彩，时而又陷入深深的愁怨之中。
知道吗，因为你在节目说过一句话，才使我下定决心来找你。你说，以你的年龄和位置，你可以理解任何状况中的爱情。当时我感动地想哭，我是多么渴望被人理解和接受，并能给我一个继续生活下去的理由。
我今年还不满21岁。我父母在西郊批发城做生意，家里挣过钱，可是父亲为了生男孩，一连生下四个孩子，家里的存款早就被罚光了。为了挽回损失，从我记事起，他们之间的话题永远只有钱。我是长女，父母对我的关心仅限于我还活着，还在长大，至于情感上的交流，在我的记忆中，从来没有。我天生情感细腻，而且比较早熟，谁对我好一点，哪怕只对我笑笑，我都特别敏感能记很长时间。
十六岁那年，我考上市里一所艺术中专，学美术。虽然最终父母同意我继续求学，可是关于学费、生活费以及所有涉及钱的问题，每一次我都被数落和埋怨，每星期一次的回家成了我最难受的事情。后来除非迫不得已，有时我一两个月都不回去。每个周末，我在校园里游荡，或者在教室里静坐，时间长了，我的行为引起了一个人的注意。
他是我的专业老师，姓吴，身材修长，举止儒雅，对于他的艺术气质，我一向很欣赏。开始他只是陪我说说话，讲一些国内外的画家轶事，他最崇拜毕加索，不仅他的艺术才华，包括他的生活，以及丰富多采的情感世界，都使他津津乐道。后来我们发展到无所不谈，包括他对婚姻的不满，对现实的逃避，以及在这座小城市，他的困惑与挣扎，他都毫不隐瞒的向我诉说。我觉得他很有才华，只是生不逢时。他是我的老师，按年龄都可以做我的长辈（后来我才知他比我整整大23岁），可是在他面前，我没有丝毫拘束，更感觉不出他作为老师的威严，我们之间的交流是平等的。他不仅在精神方面给我抚慰，生活中也常给我关心和体贴，他看到我为了节约生活费常常不肯吃菜，就经常请我到附近的小饭店吃饭，他说我现在这个年龄，是一个女人最重要的时期，一定要有充足的营养。
有一次他拿了好多他年轻时写的诗，向我讲述他曾经的梦想，我悄悄留下一部分，专门到电台，找到我们都很喜欢的一个节目的主持人，求她一定在电波中把这些诗朗读出来。那天，我装做不经意的样子在他面前打开收音机，随着悠扬的小提琴曲，他的名字和他的诗从电波中传出，他一下子愣了，意外的惊喜使他流下了激动的泪水。他轻轻拥抱了我一下，说，你是我这辈子遇见的最善解人意的姑娘，是我的红颜知己。他的这番评价对我真是最高的奖赏。
有一个周末，我感冒，没能象往常一样到教室等他。我躺在宿舍正为自己的失约感到不安，没想到他找来了，一见我脸烧的通红，连忙帮我穿好衣服，背起我就往医院跑。我知道自己没什么，可是从小到大，我何曾被如此重视过，趴在他背上，我的眼泪扑簌簌往下掉，他转头看看我，没有说什么，只用他温热的嘴唇亲了亲我的手。就在那一瞬间，我爱上了他，爱上了我的老师，爱上了这个比我大23岁的男人。我没有被我的感情吓倒，反而诚心地感激上帝，让这个世界有了一个我爱的人。而这个男人给了我从未享受过的呵护，让我从此有了安全感和归属感，对于一个女孩子，这是多么可贵的情感。
他当然是有家有妻有子的人，而且现在的婚姻已经是第二次婚姻。我见过他的妻子，也很年轻，据说也曾经做过他的学生，可是他们夫妻之间的感情非常不好，他说和第一个妻子离婚后本来不打算再婚，迫于父母的压力又草草结了婚，非常后悔。看着他的困苦，我心里升起无限柔情，我真想把他的头抱在怀里，好好抚慰他。虽然我不满18岁，可是我很自信我能理解他。后来，有一次他带我到郊外写生，在绿草青青的野地里，在他温柔的引导下，我完成了从一个女孩子到一个女人的过渡，激情过后，他趴在我怀里，深深地抽泣。他说他已经很多年没有这种感觉，从我的身上他又找回了青春、活力和爱。虽然这是我的第一次，可是我感觉为了这个男人，我已准备了很久，我心里只有自豪和感动。
我毕业后没有出去找工作。他开了一家小小的装修公司，我就留在那里帮他，除了我还有一个负责打杂跑腿的年轻人，比我大五岁，也是学美术的，叫张强。我在离公司不远的地方租了一间房子，普通民居，条件并不好，对此我没有任何怨言。我知道他虽然开着一家公司，可是他根本不会做生意，基本不挣钱，他在学校的工资要留给他的妻子，每月还要给和前妻生的孩子生活费，拿到我这里就所剩无几。他经常很内疚，觉得愧对了我，我就说我爱的是他的人，不管有钱没钱，我都爱他。
在和他相处的几年里。我承受了太多的压力，父母、朋友，还有他的妻子，每一次风暴过后，他都把我紧紧抱在怀里，请求我的原谅，让我发誓不论发生了什么都不会离开他。这样反反复复，我的心情时好时坏，脾气也极易暴躁，而且经常神经质，这一切他都原谅并包容了我，每一次都以我在他怀里哭着睡着来收场。
20岁生日那天，本来我们打算在我那里好好庆祝，可是等到晚上八点都不见人影。我快气疯了，这样的事情已发生过很多次，他永远有借口，他的妻子，孩子，甚至他的前妻都成了他一次次失约的借口。我到公司想给他打电话，手机关机，打到家里，他的妻子一听我的声音“啪”的一声就把电话挂了。我绝望地坐在椅子上，胸口涨满了泪，可是一滴也流不出，这几年我为这个男人流的泪太多了，难道我一辈子就在这种疯狂的等待中生存吗？这时有人给我递过一杯水，是张强，那个安静、勤快、懂事的小伙子，接触到他同情的眼睛，我的眼泪终于喷涌而出。我的事他知道的一清二楚，好几次只有我们两人时，他总给我一种欲语还休的感觉，虽然我们从未深谈过，我对他却有好感。那晚，在我租来的房子里，张强陪我喝了很多酒，听了我很多气话、傻话和疯话，他始终很安静，是最好的倾听者。后来他要走，我留住了他。
至今我自己都不明白和张强的一夜激情是一时冲动，还是我潜意识就有报复心里。这事过后不久张强就辞职离开了公司，没有给我任何留言。我心里有些怅然。两个月后我发现自己怀孕了，我知道他和现在的妻子没有孩子，我认为这个孩子一定是他盼了很久的，可是为了预防万一，我忍着没说出来，一直到了五个月，我的腹部已无法掩饰的鼓起来，而我也天真地认为，到了现在，即便他的妻子也无法阻止孩子的出生，我才满怀喜悦把怀孕的事告诉了他，他的脸一下子变白了，半天不说一句话。我以为他怕我以孩子为要挟向他要名分，觉得很委屈，我说你放心，我还是原来的我，不会用孩子来强迫你，只是这是你的亲骨肉，你一定得要他。他静静坐了一会，轻声问我，和我在一起，你感到厌倦了吗？我老了，是吗？我非常莫名其妙，不知他为什么会这样说。他叹了口气，说，如果我们会有孩子，还会等到今天，你不想想，我们在一起，哪一次我有过防备措施？六年前，在我结第二次婚之前，我就已经做了结扎手术。也就是说，我早已没有了生育能力。你太年轻，我不怪你，你告诉我，这个孩子是谁的。
我的心脏几乎停止了跳动，我想起了张强，那激情的一夜，天哪，孩子是张强的。一时间，我羞辱和痛苦的心情无以描述。我哭着把那天的情形告诉了他，一再解释是因为心情不好，喝多了酒，才会犯这样的错。看的出，他很痛苦，也很沮丧。可是他没有说一句怨我的话，默默地带我到医院作检查。医生说胎儿已经很大了，必须马上做引产手术。躺在冰冷的产床，我的身体和我的心都在忍受着煎熬。那段日子，是他最难的时候，连给我做手术的钱他都无法拿出，事后我才知道，他把手机卖了才付清了我的手术费。
经过了这场波折，我下决心不再和他计较任何事，死心塌地的和他在一起。可是我又错了。在此后的日子，只要我们在一起，特别是我们亲密的时候，他就把张强搬出来，让我讲和张强在一起的情况，我们怎么坐到一起，说了哪些话，做了哪些事，甚至我和张强发生关系时的每一个细节、动作、感觉都要讲给他听。我很痛苦，这对我是不光彩的一页，我巴不得自己能尽快忘记，可是他却反复地要我描述给他听，后来发展到每个晚上都要讲一遍，他说，他不是生气更不是要折磨我，他只是听我和别的男人的事，会有一种醋意，会更爱我，我们亲密的时候，他会更有激情。为了顺从他，我只好忍受着痛苦一遍遍重复着每一个细节。为此，我背上了沉重的包袱，我开始神经衰弱，整夜睡不好觉，我觉得累极了。有一次，当我看到他让我开始讲的眼神，我终于控制不住大叫起来，我说你变态，你无聊！我恨你，我看不起你！他静静地看了我几秒中，猛地从床上坐起来，穿好衣服，摔门而去。几年来，这是他第一次对我有如此恶劣的态度。那一夜，我抱着被子，一直坐在床上，眼睁睁盼着天亮。我心里有个声音不停地说，好吧，到此为止吧，分手吧，我终于解脱了。可是，新的一天来临了，我突然恐惧地发现，离开他，我的世界一无所有。从17岁到现在，整整四年的时间，为了和他在一起，我和家人断绝了关系，和朋友失去了往来，我没有工作，没有寄托，我的生命里只有他，不论从物质到精神，我象一个寄生虫一样紧紧吸附在他的身上，除了爱他和被他爱，生命已没有任何意义。几天后，我们和好了，谁也不提曾经发生的事。夜晚来临了，当他的胳膊环住我，他的目光又有了那种愿望，我的心凉透了，我悲哀地知道，也许此生都在劫难逃了。
我才21岁，我不是一个坏女孩，我做错了什么，我的生活成了这种样子。谁能告诉我，今后的路我该怎么走？
